Gostam?
 |
sexta-feira, 18 de junho de 2010
O Burro e eu
Agora é que são elas!
Amantes da Tourada,
Amigos da vida airada,
Conhecidos compinchas,
ou simplesmente conhecidos!
Que achais vós da Selecção?
Da nossa equipa da bola,
Que no fundo é campeã
do canto à desgarrada!
C'um catano! Vou para letreiro de musicais Pimba!
Oh monsieur das férias!!! Ei!!! Qués'uma gimba pró musicol?? Não? Porquê carago?
Num quê? Num Gostas da letra? Arre catano!
Escusas é de ficar assim! Podes desamarrar o burro, pá! Deixa lá a moçoila vender os CD's e depois voltas a contratá-la...
Amantes da Tourada,
Amigos da vida airada,
Conhecidos compinchas,
ou simplesmente conhecidos!
Que achais vós da Selecção?
Da nossa equipa da bola,
Que no fundo é campeã
do canto à desgarrada!
C'um catano! Vou para letreiro de musicais Pimba!
Oh monsieur das férias!!! Ei!!! Qués'uma gimba pró musicol?? Não? Porquê carago?
Num quê? Num Gostas da letra? Arre catano!
Escusas é de ficar assim! Podes desamarrar o burro, pá! Deixa lá a moçoila vender os CD's e depois voltas a contratá-la...
Filosofia láctea (da barata, mas não grátis!)
Como (não) devem ter reparado, eu cá sou um Filósofo de primeira instância. Tão Filósofo, tão Filósofo que ao pequeno-almoço não como cereais. Bebo leite com chocolate. Carradas e carradas de chocolate!
Qual Protágoras debitando o Logos, a corrente Sofista do meu primeiro manjar do dia é carregadinha de essência, contaminando de acastanhada cor o leite puro meio-gordo, empacotado de frágeis nomos. Terei eu descoberto há longas décadas que divina poção láctea não deriva dos Deuses no Olimpo, mas sim de terráqueas e gordas vacas de pastoril.
Contrariando pensamentos Filosóficos Gregos, desviando a iluminação pelas divindades supremas, acredito que o homem é o fruto da sua própria cultura, espelhando piamente a frase "o homem é a medida de todas as coisas".
Enfim, caros aprendizes de ensinamentos eclesiásticamente lácteos, a verdade é que as verdades universais e absolutas de Tales de Mileto há muito foram banidas! E todos sabem, ou deveriam saber, que não há melhor leite que aquele misturado com chocolate!
Deixo-vos com este iluminário, mas não vos julgais hábeis na mistura em proporção! Para cada copo de leite, há uma porção exacta de chocolate. Fazei por aplicar a famosa frase de Aristóteles: " A Grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las", que foi, segundo Augusto Comte "o príncipe eterno dos verdadeiros filósofos"!
P.S.
Logos - Discurso
Nomos - Convenções
Chocolate - Chocolate
Qual Protágoras debitando o Logos, a corrente Sofista do meu primeiro manjar do dia é carregadinha de essência, contaminando de acastanhada cor o leite puro meio-gordo, empacotado de frágeis nomos. Terei eu descoberto há longas décadas que divina poção láctea não deriva dos Deuses no Olimpo, mas sim de terráqueas e gordas vacas de pastoril.
Contrariando pensamentos Filosóficos Gregos, desviando a iluminação pelas divindades supremas, acredito que o homem é o fruto da sua própria cultura, espelhando piamente a frase "o homem é a medida de todas as coisas".
Enfim, caros aprendizes de ensinamentos eclesiásticamente lácteos, a verdade é que as verdades universais e absolutas de Tales de Mileto há muito foram banidas! E todos sabem, ou deveriam saber, que não há melhor leite que aquele misturado com chocolate!
Deixo-vos com este iluminário, mas não vos julgais hábeis na mistura em proporção! Para cada copo de leite, há uma porção exacta de chocolate. Fazei por aplicar a famosa frase de Aristóteles: " A Grandeza não consiste em receber honras, mas em merecê-las", que foi, segundo Augusto Comte "o príncipe eterno dos verdadeiros filósofos"!
P.S.
Logos - Discurso
Nomos - Convenções
Chocolate - Chocolate
Antes e Depois...
Por estes dias, tenho pensado muito a sério nalgumas coisas. Muito a sério como quem diz... Quer dizer, assim tanto também não. Ok, pensei hoje nisto. Veio-me à cabeça o fanatismo recente e em crescimento exponencial (inversamente à nossa Economia global) das intervenções estéticas, vulgo cirurgias plásticas, ou ainda, em bom português, recauchutagens.
Para os meus desocupados leitores preparei e pesquisei intensamente (estou nisto há mais de 3 minutos!) exemplos para vos mostrar. encontrei algumas coisas que já terão oportunidade de hábilmente comentar (sem ordinarices).
Mas antes disso, gostaria de lançar a confusão, quero dizer, de lançar a discussão sobre o que para vós é melhor: o antes ou o depois. Além disso, para apimentar as farpelas, decidi incluir os retoques de photoshop. O que vos pergunto, devolutos amiguinhos, é, para o vosso quotidiano, o seguinte: E se o antes é melhor que o depois?
Ah e tal, dirão alguns, coiso e não sei quê, dirão outros, hmmm, pensarão alguns, grunpf pfunpf emitirão alguns. Pois! Mas outros há que afirmarão: mas há muita coisinha que melhora com um retoquezito e uma pintura e desamolgadela na chapa não faz mal a ninguém!
Ok... Mas a que preço? Valerá a pena? É assim tão importante? Eu cá tenho a minha opinião que, talvez um dia, compartilharei.
ProntoS (o acrescento do "S" é para falar de modo a que o público alvo seja mais abrangente. Há que falar a língua de Camões em todo o seu esplendor!), eu cá não acho bem, nem compro o leite pelo pacote que tráz, mas também sou contra o casamento ga... entre pessoas do mesmo sexo e a opinião vale o que vale e ele(a)s casam na mesma. Maricage não é prá'qui chamada, senão levo na corneta da esticadinha que diz que eu sou homofóbico. Pois sou... com muito gosto e feitio. Eu cá sou Home (como se diz lá em cima, acentuação no "O" - leia-se: HÓme) de uma Esticadinha só! (leia-se e compreenda-se Esticadinha do género feminino. Mas não qualquer uma, apenas da minha Esticadinha! Só para não haver confusões). Vá, chega de devaneios que eu tenho de ir roer as unhas.
Entretanto, fico à espera dos vossos imensos e iluminados comentários (até agora não houve nenhuma alminha que o fizesse).
Não viveremos nós num mundo cada vez mais plastificado e plasticizado, em que o importante é o pacote e não o conteúdo?
Não estaremos nós a enfatizar a embalagem, descurando a essência? "Ah mas é agradável aos olhos e tal!" Então e ao sair da banhoca, morrem de susto quando se deparam com a imagem desphotoshopizada? (eh, eh, mais uma palavra acabadinha de sair do forno!).
Aqui ficam alguns exemplos dignos de debate:
Para os meus desocupados leitores preparei e pesquisei intensamente (estou nisto há mais de 3 minutos!) exemplos para vos mostrar. encontrei algumas coisas que já terão oportunidade de hábilmente comentar (sem ordinarices).
Mas antes disso, gostaria de lançar a confusão, quero dizer, de lançar a discussão sobre o que para vós é melhor: o antes ou o depois. Além disso, para apimentar as farpelas, decidi incluir os retoques de photoshop. O que vos pergunto, devolutos amiguinhos, é, para o vosso quotidiano, o seguinte: E se o antes é melhor que o depois?
Ah e tal, dirão alguns, coiso e não sei quê, dirão outros, hmmm, pensarão alguns, grunpf pfunpf emitirão alguns. Pois! Mas outros há que afirmarão: mas há muita coisinha que melhora com um retoquezito e uma pintura e desamolgadela na chapa não faz mal a ninguém!
Ok... Mas a que preço? Valerá a pena? É assim tão importante? Eu cá tenho a minha opinião que, talvez um dia, compartilharei.
ProntoS (o acrescento do "S" é para falar de modo a que o público alvo seja mais abrangente. Há que falar a língua de Camões em todo o seu esplendor!), eu cá não acho bem, nem compro o leite pelo pacote que tráz, mas também sou contra o casamento ga... entre pessoas do mesmo sexo e a opinião vale o que vale e ele(a)s casam na mesma. Maricage não é prá'qui chamada, senão levo na corneta da esticadinha que diz que eu sou homofóbico. Pois sou... com muito gosto e feitio. Eu cá sou Home (como se diz lá em cima, acentuação no "O" - leia-se: HÓme) de uma Esticadinha só! (leia-se e compreenda-se Esticadinha do género feminino. Mas não qualquer uma, apenas da minha Esticadinha! Só para não haver confusões). Vá, chega de devaneios que eu tenho de ir roer as unhas.
Entretanto, fico à espera dos vossos imensos e iluminados comentários (até agora não houve nenhuma alminha que o fizesse).
Não viveremos nós num mundo cada vez mais plastificado e plasticizado, em que o importante é o pacote e não o conteúdo?
Não estaremos nós a enfatizar a embalagem, descurando a essência? "Ah mas é agradável aos olhos e tal!" Então e ao sair da banhoca, morrem de susto quando se deparam com a imagem desphotoshopizada? (eh, eh, mais uma palavra acabadinha de sair do forno!).
Aqui ficam alguns exemplos dignos de debate:
quinta-feira, 17 de junho de 2010
Quero!
Amo-te
Amo-te de todas as formas e feitios...
Amo-te a todos os segundos, minutos, horas, por toda a eternidade...
Amo-te sobre todas as coisas e loisas...
Amo-te num simples toque de mãos, num simples olhar...
Amo-te, amo o teu corpo, os teus lábios, o teu respirar...
Amo-te no Outono, no Inverno, na Primavera, no Verão...
Amo-te em todas as situações e ocasiões...
Amo-te num instante, num momento, para sempre...
Amo-te no passado, no presente, no futuro, amei-te ontem, amo-te hoje, amarei amanhã e sempre...
Amo-te sem hora e data marcada, sem lugar certo...
Amo-te aqui, aí, ali, acolá, em toda a parte...
Amo-te de dia, de noite, de manhã, à tarde, de madrugada...
AMO-TE...
Amo-te a todos os segundos, minutos, horas, por toda a eternidade...
Amo-te sobre todas as coisas e loisas...
Amo-te num simples toque de mãos, num simples olhar...
Amo-te, amo o teu corpo, os teus lábios, o teu respirar...
Amo-te no Outono, no Inverno, na Primavera, no Verão...
Amo-te em todas as situações e ocasiões...
Amo-te num instante, num momento, para sempre...
Amo-te no passado, no presente, no futuro, amei-te ontem, amo-te hoje, amarei amanhã e sempre...
Amo-te sem hora e data marcada, sem lugar certo...
Amo-te aqui, aí, ali, acolá, em toda a parte...
Amo-te de dia, de noite, de manhã, à tarde, de madrugada...
AMO-TE...
Esticadinha revoltada
São 13h00 e o estômago começa a dar horas, mas a minha hora de almoço é às 13h30, o que me leva a pensar, mas que raio de vida é esta?!?
Levanto-me quando cada músculo deste meu corpinho de esticadinha pede caminha, quando os meus olhos teimam em não abrir. Como não quando me apetece, mas sim num horário que alguém pré estabeleceu para mim, isto ao almoço porque ao jantar sou uma esticadinha livre e como quando o meu caríssimo estômago solicita alimento. Que raio de vida é esta em que condicionamos a satisfação das nossas necessidades mais básicas à vontade de terceiros.
Desculpem o desabafo, mas o estômago vazio tem destas coisas.
By the way, que é como quem diz, a propósito, eu ia oferecer uma avaliação psicológica ao meu Esticadinho porque sabia que era algo que ele gostava e além disso era um presente original, nada tinha a ver com o facto do meu Esticadinho ser, como hei-de dizer... brincadeira, o meu Esticadinho é fantástico.
Esticadinhos: (In)confidências
Esticadinhos: (In)confidências
Ah! E ainda foi preciso eu dizer-lhe: olha lá, então e se me perguntarem o que a minha esticadinha me deu, que respondo? Uma avaliação psicológica?!?
Ah! E ainda foi preciso eu dizer-lhe: olha lá, então e se me perguntarem o que a minha esticadinha me deu, que respondo? Uma avaliação psicológica?!?
quarta-feira, 16 de junho de 2010
Esticadinhos: Mini-saias e coisas assim
Estão a ver como eu até tinha razão:
Esticadinhos: Mini-saias e coisas assim
Esticadinhos: Mini-saias e coisas assim
Adeptas de mini-saia detidas e expulsas do Holanda-Dinamarca
As trinta e seis jovens de vestidos curtos cor-de-laranja foram expulsas do jogo entre a Holanda e a Dinamarca, na segunda-feira. A FIFA considerou que o vestuário fazia parte de uma campanha de uma marca de cerveja, o que levou mesmo à detenção de duas jovens por publicidade ilegal.
Notícia aqui.
Notícia aqui.
Macho ou Bicha?
Presentes que gosta de receber:
Uma garrafa de cachaça ou whisky – MACHO
Uma peça de roupa – FINO
Doces, bombons etc. – MEIO BICHA
Flores e/ou perfumes – BICHONA
Uso de cremes e bronzeadores:
Não usa – MACHO
Usa um pouco no verão – SENSÍVEL
Usa bastante no verão – BICHINHA
Usa bastante o ano todo – BICHA TOTAL
Como trata os seus animais de estimação:
O seu cão vive no quintal e come restos de comida – MACHÃO
O seu cão vive dentro de casa, come ração especial e faz-lhe festas – DELICADO
Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama – BICHA TOTAL
Como trata as suas plantas:
Come algumas delas – RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas – MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos – BICHINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores do seu jardim – BICHINHA PURPURINADA
Uso do espelho:
Não usa – VIKING
Usa somente para fazer a barba e pentear o cabelo – VAIDOSO
Admira a sua pele e observa os seus músculos – GAY
Igual ao GAY, e ainda admira o seu próprio traseiro – LOUCA DESVAIRADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquilhagem – TRAVESTI
Penteado:
Não se penteia – MACHÃO
Penteia-se depois do banho – HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia – FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo – BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados – BICHA LOUCA
Limpeza da casa:
Varre quando ouve o lixo estalar sob a sola dos sapatos – ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão – MACHO
Limpa com água e detergente – FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante – MARIPOSA
Usa o aspirador – BORBOLETA
Desporto preferido:
Futebol, boxe, automobilismo – MACHÃO
Ténis, bowling, voleibol – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning – LOUCA
Os mesmos, mas usa calções de lycra – EXTRA BICHONA
Bebidas preferidas:
Aguardente, cerveja, conhaque – MACHO
Whisky com gelo – HOMEM
Caipifruta – MEIO GAY
Sumos de frutas e licores muito doces sem álcool – BICHINHA
Sumo de frutas exóticas -TOTALMENTE GAY
Consumo de Cerveja:
Gelada e em grandes quantidades – MACHO
Só uma para matar a sede quando faz calor – BICHICE SOB CONTROLE
Com limão – BICHA
Sem álcool -BICHA TRESLOUCADA
Comidas preferidas:
Javali, grandes animais assados, comida apimentada – TARZAN
Peixe e salada para não engordar – SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées – FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos ao vapor – BICHONA
Hábitos de higiene pessoal:
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava as suas cuecas -LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa champô, mas nem encosta no chuveiro – VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido – TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira – BICHONA ASSUMIDA
(In)confidências
Pensamentos 2
Depilação e pêlos encravados
Num dos posts anteriores, caríssimos desocupados amigos, falava-vos da pernoca depilada. Bela pernoca depilada! Embora não seja coisa que me atraia (na macheza, compreenda-se), a verdade é que cada vez há mais tipos, que se dizem do género masculino, a adoptar a barroca arte da depilação. Sem querer entrar no campo da orientação sexual do másculo macho português, até para não ferir a sensibilidade daqueles que profissionalmente dão à pedaleira em cima do selim, não deixa de me repugnar a ideia de capar a penugem das pernocas, quanto mais do corpo todo, inclusive as virilhas!
Mas a verdade, meus ociosos leitores, é que cada vez há mais macho republicano a aderir a este roto costume. E porquê, perguntais vós? Sei lá eu, responde o yours sincerely (mais uma vez, há que chegar ao público além mar, desta feita aos que hablan e speakam inglés!-aqui uma orgia de espanhol com inglês).
Enfim, maricagens à parte, que raio de ideia esta que obriga o povo másculo da nação a, de quinze em quinze dias, ter de recorrer à cera ou máquina depiladora, para poder sair à rua?! Povo másculo esse que, espero, seja ainda (e para sempre, ámen) uma minoria substancial! E depois, como será uma conversa entre dois espécimenes ou até mesmo um post num qualquer blogue da especialidade? Será que vamos ver algo do género: "Eu estou à procura de uma maquina que remova pelos pequenos sem problemas e que tenha cabeças especiais para diferentes zonas do corpo, mas mesmo que não tenha, apenas quero de dê para utilizar nas zonas íntimas, pernas e axilas - Ass. Joãozinho"
Pior, será que alguém já pensou sequer na complicação do pêlo encravado?? E se for na virilha, mesmo por baixo do egg-bag, como é?! Ah pois é! Não pensaram nisso, não é?! Pois! E depois é vê-los a coçar que nem alarves e a parecerem uns animais que não podem sair de casa sem coçar a macheza! Que lindo espectáculo prós transeuntes e que bela imagem do género masculino passam cá para fora! Tudo a coçar o pêlo encravado na paragem do autocarro ou na escadaria do metro ou, quiçá, à porta do restaurante! E nós, sem pêlo encravado, como ficamos? Depois anda tudo praí a dizer que os homens são uns bárbaros, que nem podem sair de casa sem ser malcriados, que andam todos a coçar as entre-pernas no meio da rua!
Façam laser pel'amor de Deus! Assim, pelo menos, evitam a pudibunda desfeita de género com que oferendem a plateia!
Já agora, aproveitem para fazer nos entrefolhos das nádegas. Pode ser que assim ninguém vos ouça a chegar!
Seus... gajas, pá!
Mas a verdade, meus ociosos leitores, é que cada vez há mais macho republicano a aderir a este roto costume. E porquê, perguntais vós? Sei lá eu, responde o yours sincerely (mais uma vez, há que chegar ao público além mar, desta feita aos que hablan e speakam inglés!-aqui uma orgia de espanhol com inglês).
Pior, será que alguém já pensou sequer na complicação do pêlo encravado?? E se for na virilha, mesmo por baixo do egg-bag, como é?! Ah pois é! Não pensaram nisso, não é?! Pois! E depois é vê-los a coçar que nem alarves e a parecerem uns animais que não podem sair de casa sem coçar a macheza! Que lindo espectáculo prós transeuntes e que bela imagem do género masculino passam cá para fora! Tudo a coçar o pêlo encravado na paragem do autocarro ou na escadaria do metro ou, quiçá, à porta do restaurante! E nós, sem pêlo encravado, como ficamos? Depois anda tudo praí a dizer que os homens são uns bárbaros, que nem podem sair de casa sem ser malcriados, que andam todos a coçar as entre-pernas no meio da rua!
Façam laser pel'amor de Deus! Assim, pelo menos, evitam a pudibunda desfeita de género com que oferendem a plateia!
Já agora, aproveitem para fazer nos entrefolhos das nádegas. Pode ser que assim ninguém vos ouça a chegar!
Seus... gajas, pá!
Mini-saias e coisas assim
Não sei se vos assola o mesmo que a mim, mas com a vinda do calor parece que vem também a despudor desmesurado.
Bem, à medida que escrevo isto vou tendo uma série de pensamentos que, por si só, são contraditórios. Se formos a ver bem, não sei se é só o calor que traz o despudor... Senão vejamos: no meu tempo (Chiça que tou velho) as garotas no liceu andavam vestidas dos pés à cabeça (não, não sou do tempo dos fatos de banho do tornozelo à ponta dos cabelos, nem da touca na farfalhuda cabeça); hoje em dia, as adolescentes não usam saias. Usam cintos.
No meu tempo, ninguém andava com os soutiens à mostra propositadamente. Hoje, é moda.
Podia continuar por aqui fora mas quero focalizar-me na saia, ou melhor, na mini-saia, isto é, no cinto!
Pernoca torneada, bronzeada no estaleiro, musculada q.b., celulite-free, unha pintada e com apliques! Geração XXI century. Estão a ver a imagem.
Ora se não fosse a grave crise económica com que nos deparamos, não vinha grande mal ao mundo. Aliás, cada um veste-se como bem entende e quer. O problema é que precisamos de revitalizar a economia! E se a moda do cinto em vez de saia pega de vez, além dos problemas de pescoço e de estrabismo que possa provocar nos utentes masculinos das vias públicas e transportes colectivos, a industria têxtil mundial vai ter um sério problema para vender rolo de tecido para confeccionar!
Bem, voltando ao cinto e deixando a economia para os amigos asiáticos que nos vendem o que nós precisamos urgentemente, há uma coisa que eu não consigo compreender muito bem. É relacionado com os cintos. Se a malta quer passear a bela depilada pernoca, pêlo-free do laser, desenhada como as curvas do Marão até ao rabiosque, então porque raio teimam em estar constantemente a puxar a saia para baixo, como que tentando demonstrar um falso puritanismo de constrangimento?? Então se a moda é substituir a mini (saia, não bebida!) pelo cinto, e se inclusivamente é feito com lusitana vontade e fulgor, porque insiste este gesto entrar no nosso quotidiano?
Cá para mim, deviamo-nos deixar de tretas e assumir de vez as nossas vontades! Então não somos nós o país que assume o casamento em plena harmonia de sexos? Ok, ok, também punimos a mirandesa arrebitada que trazia o Demo às mentes dos nossos puros estudantes, mas não devemos esquecer que ainda habita nas mentes das nossas queridas esposas transmontanas a ideia do marido que era encantado pelo hábil adorno das moçoilas que dançavam nos clubes nocturnos da região... Mesmo assim, não concordo, mas tudo bem.
Eu cá sou adepto da JJ que, em vez de andar aqui armada em falsa puritana, decidiu afirmar em todo o seu esplendor a sua cintisse (inventei agora, que tal?) e assumir que, já que gosta do cinto, que seja em toda a sua naturalidade!
Tenho dito.
Bem, à medida que escrevo isto vou tendo uma série de pensamentos que, por si só, são contraditórios. Se formos a ver bem, não sei se é só o calor que traz o despudor... Senão vejamos: no meu tempo (Chiça que tou velho) as garotas no liceu andavam vestidas dos pés à cabeça (não, não sou do tempo dos fatos de banho do tornozelo à ponta dos cabelos, nem da touca na farfalhuda cabeça); hoje em dia, as adolescentes não usam saias. Usam cintos.
No meu tempo, ninguém andava com os soutiens à mostra propositadamente. Hoje, é moda.
Podia continuar por aqui fora mas quero focalizar-me na saia, ou melhor, na mini-saia, isto é, no cinto!
Pernoca torneada, bronzeada no estaleiro, musculada q.b., celulite-free, unha pintada e com apliques! Geração XXI century. Estão a ver a imagem.
Ora se não fosse a grave crise económica com que nos deparamos, não vinha grande mal ao mundo. Aliás, cada um veste-se como bem entende e quer. O problema é que precisamos de revitalizar a economia! E se a moda do cinto em vez de saia pega de vez, além dos problemas de pescoço e de estrabismo que possa provocar nos utentes masculinos das vias públicas e transportes colectivos, a industria têxtil mundial vai ter um sério problema para vender rolo de tecido para confeccionar!
Bem, voltando ao cinto e deixando a economia para os amigos asiáticos que nos vendem o que nós precisamos urgentemente, há uma coisa que eu não consigo compreender muito bem. É relacionado com os cintos. Se a malta quer passear a bela depilada pernoca, pêlo-free do laser, desenhada como as curvas do Marão até ao rabiosque, então porque raio teimam em estar constantemente a puxar a saia para baixo, como que tentando demonstrar um falso puritanismo de constrangimento?? Então se a moda é substituir a mini (saia, não bebida!) pelo cinto, e se inclusivamente é feito com lusitana vontade e fulgor, porque insiste este gesto entrar no nosso quotidiano?
Cá para mim, deviamo-nos deixar de tretas e assumir de vez as nossas vontades! Então não somos nós o país que assume o casamento em plena harmonia de sexos? Ok, ok, também punimos a mirandesa arrebitada que trazia o Demo às mentes dos nossos puros estudantes, mas não devemos esquecer que ainda habita nas mentes das nossas queridas esposas transmontanas a ideia do marido que era encantado pelo hábil adorno das moçoilas que dançavam nos clubes nocturnos da região... Mesmo assim, não concordo, mas tudo bem.
Eu cá sou adepto da JJ que, em vez de andar aqui armada em falsa puritana, decidiu afirmar em todo o seu esplendor a sua cintisse (inventei agora, que tal?) e assumir que, já que gosta do cinto, que seja em toda a sua naturalidade!
Tenho dito.
Fobias para todos os gostos
Afobia - medo da falta de fobias (é só ler a lista até ao fim e escolher uma)
Ambulofobia - medo de andar (compra uma trotinete)
Aracnofobia - medo de aranhas (essa é para ti Esticadinho)
Botanofobia - medo de plantas (jardins?...nem pensar)
Cromofobia - medo de cores (deves adorar o carnaval...)
Coprofobia - medo de fezes (ahhhhn... como será que...? esquece)
Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos (saravá!)
Eisoptrofobia - medo de espelhos ou de se ver no espelho (hum, acho que tenho esta de manhã quando acordo)
Estupofobia - medo de pessoas estúpidas ("eles estão em toda parte...")
Fobofobia - medo de fobias (não leias este post!)
Fronemofobia - medo de pensar ("oiço vozes na minha cabeça!!!" )
Flatusfobia - medo de liberar flatos (não comer feijão pois então!)
Gerontofobia - medo de pessoas idosas (Lili Caneças, be afraid...uuuhhh!!!)
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes (se colocarmos as palavras grandes no diminutivo vais sentir-te melhor?)
Melofobia - medo ou ódio de música (coitadinho se tivesse os meus vizinhos...)
Motefobia - medo de borboletas (... ui cuidado!)
Narigofobia - medo de narizes (estas pessoas automaticamente devem desenvolver medo de espelhos então!?!)
Nipofobia - medo de japoneses ou da cultura japonesa (Nissaaaaaan!!!!!!!!!)
Pedofobia - medo das crianças ( adopte um cão ou também se aplica a filhotes?)
Quadrofobia - medo de ir ao quadro (utilidade para o dia-a-dia de muitos estudantes)
Testofobia - medo de fazer provas escolares (mais útil ainda!!!)
Ambulofobia - medo de andar (compra uma trotinete)
Aracnofobia - medo de aranhas (essa é para ti Esticadinho)
Botanofobia - medo de plantas (jardins?...nem pensar)
Cromofobia - medo de cores (deves adorar o carnaval...)
Coprofobia - medo de fezes (ahhhhn... como será que...? esquece)
Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos (saravá!)
Eisoptrofobia - medo de espelhos ou de se ver no espelho (hum, acho que tenho esta de manhã quando acordo)
Estupofobia - medo de pessoas estúpidas ("eles estão em toda parte...")
Fobofobia - medo de fobias (não leias este post!)
Fronemofobia - medo de pensar ("oiço vozes na minha cabeça!!!" )
Flatusfobia - medo de liberar flatos (não comer feijão pois então!)
Gerontofobia - medo de pessoas idosas (Lili Caneças, be afraid...uuuhhh!!!)
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes (se colocarmos as palavras grandes no diminutivo vais sentir-te melhor?)
Melofobia - medo ou ódio de música (coitadinho se tivesse os meus vizinhos...)
Motefobia - medo de borboletas (... ui cuidado!)
Narigofobia - medo de narizes (estas pessoas automaticamente devem desenvolver medo de espelhos então!?!)
Nipofobia - medo de japoneses ou da cultura japonesa (Nissaaaaaan!!!!!!!!!)
Pedofobia - medo das crianças ( adopte um cão ou também se aplica a filhotes?)
Quadrofobia - medo de ir ao quadro (utilidade para o dia-a-dia de muitos estudantes)
Testofobia - medo de fazer provas escolares (mais útil ainda!!!)
Subscrever:
Mensagens (Atom)